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聆听-----天籁

除去注明,均属日记,偶感。多年后,老去的灵魂将会在你的文字里栖息。

 
 
 

日志

 
 
关于我

海风应该是蓝色的,有朋友告诉我蓝色的风也该是忧郁的,而忧郁是音乐的灵魂,或悲或喜的音乐何尝不是人的灵魂.

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迷 糊  

2016-02-22 22:49:59|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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            孩子的吵闹实实在在让人脑子经常乱蓬蓬,没有灵感,没有秩序,也少了条理和乐感,可又实实在在的,我们又象在宝宝面前争宠的孩子忙得不亦乐乎。我们经常要面对诸如:把花盆的土挖到我们用扫擦吸尘一体机擦完又用高温消毒机消完毒的地板上,再把积木加进去,搅弄差不多了,又把积木移到床上,等他兴尽转移下一个战场,我们再不厌其烦其实厌烦的不能再厌烦的全部清理干净,然后再准备好心情面对他的下一个战场。如此无论多么没有道理对孩子来说都是有道理的诗意的,所以他们的世界是无所不能的没有束缚的当然也是如诗如画的…就想如果他长大了,我可得好好轻松从容过自我的生活,可又其实呢?他长大了我们会感受不了太多的诗意自己,没准会想念他小时候给到我们几乎混乱的时光,没有了他的无所不在的倒乱我们还可能会被失落和孤独吞噬。所以在所有的乱七八糟的混乱里是孩子的诗意也是我们的诗意时光,该珍惜!
               想坐下来哪怕记一篇日记,就算孩子睡了或不在家,脑子也似乎怕他醒来或潜意识等他醒来或回来而不是真的静下来空下来,想写的东西常常是很难构成完整成熟满意的样子。这让我少了许多真正写点什么的乐趣和满足感。常常觉得少了什么或些许空虚无聊。可是我必须尽量努力构成那个小东西的完美世界,因而我不能是我。忙忙乱乱丢掉了许多的我,还隐隐的烦躁易怒,让孩子磨成的耐心似乎有时更没耐心,就算这样依然没有照顾太好那个小家伙,我追不上他成长的脚步。我好累,象迷路者找不到自己的路也不能给孩子开拓象样的路,就天天有如迷糊状态中。
              这样纷乱的思绪成就纷乱的思维,这样入梦的样子也常常在迷路中找寻中迷惘中的样子。梦中发现没见过的葱郁茂盛林木又如灌木林的新地。我的欣喜难以掩饰,这是清醒时难有的感觉,因为清醒时的我很难真正快乐。而且常常喜欢到没人认识我的地方,觉得那样很轻松,总觉认识人越多越有一种生灵拥挤感,产生的压力越大,所以梦中的绿地无论怎样都要进去看看。
                我进去了,真是只有梦中才感受到的美感,也算曲径通幽,似乎通向一个国度。也只有梦中才有的胆量我继续向里走,发现那里的人都极聪明,象精灵。于是我想我得藏起来,这样精灵可不能让他们认识我,我只是想欣赏,欣赏他们,欣赏他们的一切。认识可不好,认识后的事情太多,会累。我可怕累。于是我好象是钻在灌木丛里,还在头上放上树枝树叶感觉隐蔽的很好,于是放心了……
                可是好象他们还是发现了我,有人向我走来,我有点发懵,又害怕,脑子使劲想怎么回事,他们是怎么发现我的呢?不会,他们可能只是走向这个方向而已,于是我又塌实了。可是不对,是发现我了,我甚至和他们中的某人对上了眼光,天哪!一定是我出门时不小心孩子弄我身上的面粉因为太白暴露了我!一着急我吓出一身汗忽地醒来…原来是个梦。
               这样无厘头的梦真的常做,因为喜欢静寂空灵,梦中总是飞出九霄一样无人甚至无人类世界的一切气息的天外,那里什么都看不到,有云雾又象雾霾的时空,有时有阳光射过来有时就那样灰蒙蒙,可我却欣喜的空灵的象不食人间烟火的存在,又象穿越到前无古人超越至后无来者的空旷,轻松的“史无前例”。这样的时间不是很多,因为我在控制着我的平衡,感觉身体一直在下降,最后会落到地面的。一般在向上的努力中醒来。
              醒着就得生活,生活很实在,实在的令人绝望。无论再怎么高深都说不清那实在的令人绝望的到底是什么,就象说不清为什么有人会有旅游恐惧症,有人恐高,有人怕孤独,有人爱静寂。所以我就常常喜欢梦,那不失是另一种生活,甚至是更丰富丰满有风景的生活。其实常常很怕,纠葛不休的灾难感,苍生若此,生活就这样。也感激有幸被莫名的帮助,是生活唯一的亮点活着的理由和期待。
             我已经勇于承认自己是个无聊的人,因为总觉这世界也无聊,应该有的产物就是我这样的人,于是真的累了。而且我常常觉得我自己驾驭不了我自己,似乎心里藏着的消极世界深深控制成的恐惧懒散和逃离,我只想欣赏美好,不想参与美好,是的,不想参与什么。
           尽管每个人都有被人欣赏的愿望,但如果被所谓的欣赏变成烦恼还说什么好。反过来你对欣赏你的人也有了欣赏,你报以许多的友好,可是如果对方不需要这些或无暇顾及,你就转而变成气恼愤怒反而对欣赏你的人形成骚扰或上升成侮辱,这,难道不是暴殄天物一样的无聊和没道理吗?想象一下本该是美好的宠物却变成赖皮狗那是什么感觉。
            最终收获的是有人可能最了解你甚至超过你自己。有人说最了解你的人或是最好的朋友或是仇人,有两层意思,最了解你的人最后或是成为最好的朋友或者成为仇人;另一层意思,常常是你最好的朋友或你的仇人最了解你,当然你和对方也是会成为朋友或仇人。这两种身份和两种可能,可能还会互换。就是最了解你的人先是成为你的朋友,后又成为仇人又成为朋友又成为仇人,或那朋友变成仇人,另一个仇人变成朋友…绕的我都快糊涂了。 
          提到仇人,就多想了一点。有的人你可能连讨厌,烦,恨等的反面情绪都不愿意给他,你不想在他身上浪费一点精力,这是真的厌恶,不是说最大的恨不是仇,而是冷默到忘记或忘记吗?你浪费了太多的心神恨的天崩地裂的人也常常是你最在乎的人……哈哈,正极反,反极正,爱恨情仇常常是这样说不清楚的。而我觉得爱恨情仇都会累,宁静最丰沛,清静多舒服,喜怒哀乐不想沾的太多,尽管烦恼从来不会消失,我老了吗?这有点可怕。
          无聊的我看无聊的韩剧,剧中一老头终于因一首歌出名了,唱《冲破》走红。我则风马牛不相及的想,能冲破吗?有哪一个人会为哪怕触动自己一丝利益都要谨慎万分地权横的世界能做出一点“冲破”,越是小的冲破越难做,因为那会很容易牵扯值与不值的纠结劳作,因而没人想受累;大的冲破常常需要天时地利人和等的配合机会是冲不成的,所以冲破什么?但就是的这样的越矛盾越不可能的呼喊带着一种震撼力就越是触动人心就走红了。
   ……说的太多,可能又不可避免的有感而发或难以控制的感动,哦,我还有感动,这个词让我心为之一动,好象心里跳进一个精灵,让我开窍让我感动让我聪明,不得不慨叹精灵的力量,智慧的力量,美的力量…话说回来我能承担得起感动吗?感动也会累吧?唉,看来我是想当泥像了,那没准还是佛呢!其实最后什么也没有,只是一点好奇心,喜怒哀乐也只是每个人的每段人生的记号。是否不如看看赵本山郭得刚的小品或笑话跟着傻笑一会来的实惠;或者弹弹琴,尽管有人说弹的还不如小儿弹的好,只是高兴就好,也是我人生的记号之一。
           “波光闪闪,波光闪闪,……”儿子童话里的句子常在我脑子里闪,是的无论多么混乱无序,依然是儿子的诗意也是我的诗意会一直在我们生命长河里波光闪闪,波光闪闪,灿灿闪耀……

         闪完了,我其实还是迷糊ing。

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